Jokes / VtiIPy

Hlášení kapitána jako obyčejně: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!" Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik...
Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou."
Kdybyste viděli moje nohavice zepředu.
Jeden z pasažérů zakřičí: "Kdybys viděl moje nohavice zezadu."

Policajt zbadá na okraji cesty pri lesíku odparkované auto. Vystúpi, prejde pár krokov a kričí:
- Je tu majiteľ auta BA001AA?
- Áno tu som!
- A papiere máte?
- Nie, mne stačí aj lopúch!

Zastaví policajt řidiče a říká:
"Haló, pane, nesvítí vám heligón!"
"Snad halogen, ne?"
"Jo tak pán je ještě k tomu suterén!"

Rozprávajú sa Erža s Marčou.
- Ty Eržo, môj Joži má asi vysokú teplotu.
- Ako vieš? Merala si mu ju?
- Nie, ale dala som mu papuče a začali tlieť!

Zivot by sa mal prežívať naopak!
Na začiatku by bola smrť.
Vsetko by začalo umieraním a tým by sa to najhoršie hneď
prekonalo.
Takto sa zobudíš na posteli v nemocnici a zo dňa na deň Ti bude
lepšie.
Potom Ťa prepustia domov, lebo Ti je výborne, a prva vec, čo
urobis je,
že
ideš na poštu, zobrať si dôchodok.
Ako čas plynie, sily Ti pribúdajú, tvoja kondicia sa zlepšuje,
vrasky
miznu.
Začnes pracovať a hneď prvy den v praci Ti daju zlate hodinky za
zasluhy.
Pracuješ 40 rokov, až kým nie si taký mladý, že ťa nesmu dalej
nechať
pracovať.
A tak prejdeš na najlepšie obdobie života - pijes, zabavas sa,
sexujes
a
pripravuješ sa na študium.
Potom začnes školu - hras sa s kamaratmi, bez akýchkolvej
povinnosti a
zodpovednosti, kym nie si babatko.
Ked si dostatočne maly, vlezieš na miesto, ktore by si mal beztak
dobre
poznat a poslednych 9
mesiacov života Ti prebehne v pokoji a
spokojnosti, na teplučkom mieste s perfektným servisom kde ta nikto
nebude
hnevat.

Čo znamená názov systému WINDOWS? Nenechajte sa oblafnúť, že Microsoftu ide o nejaké okná. V skutočnosti ide o akronym z posledných slov indiánskeho náčelníka sediaceho býka, ktoré povedal vo svojom rodnom siouxskom nárečí. V slovenskom preklade veštba znie:
"Zvíťazí Biely Muž Čumiaci Na Presýpacie Hodiny!"

Matematik, biolog a fyzik sedí v kavárně a pozorují protější dům. Vidí, jak dva lidé vešli dovnitř a po chvíli tři vyšli ven.
Fyzik : "Měření jsou nepřesná."
Biolog : "Rozmnožili se."
Matematik : "Pokud teď právě jedna osoba vejde do domu, bude opět prázdný."

Príde chlap k jasnovidke. Jasnovidka hovorí:
- Za tri stovky vám zodpoviem tri otázky.
Chlap sa opýta:
- Za tri stovky len tri otázky, nie je to veľa?
- Nie. Aká je vaša druhá otázka?

Ide sprievodca vo vlaku a kontroluje lístky. Prídu k jednému chalanovi a povie : "Ukážte mi prosím vás cestovný lístok" A ten chalan odpovie : "Johny nikdy neplatí!". Potom sprievodca sa zľakne a nechá ho na pokoji. Na druhý deň ho zase stretne a zasu mu povie :"Johny nikdy neplatí." a sprievodca ho radšej nechal na pokoji. Na tretí deň ho zasa stretne, už mu to nedá, tak sa spýta : "Prečo Johny nikdy neplatí?" a chalan na to : "Johny má mesačník!"

Stretávaju sa dvaja farári zo susedných obcí každý deň na bicykloch, keď v jeden deň ide jeden pešo.
- Čo sa stalo, že idete pešo?.
- Ále, veriaci mi ukradli bicykel!!
- Ja Vám poradím, zajtra na omši, keď budete hovoriť desať prikázaní a budete pri nepokradneš, zapozerajte sa veriacím priamo do oči a ktorý uhne pohľadom, tak to bol on.
O dva dni sa stretnú a obaja na bicykloch.
- Vydím, že moja rada pomohla.
- Áno, keď som bol pri nezosmilniš, tak som si hneď spomenul, kde som ho ja zabudol.

Muž strašne chrápe a žena to už nemôže vydržať, tak mu pod nos dá olomoucke syrečky. Zaberie to, muž prestane chrápať a aj sa prebudí:
-"Anča, spíš?"
-"Nie nespím."
-"Tak sa aspoň prikry!"

Čo máš dať slonovi, keď má hnačku?
Veľa miesta.

Ide zajac po lese a na strome uvidi sediet vranu.
" Vrana akoto ze si len tak sedis a nic nerobis? Taky zivot chem aj ja."
Vrana sa nanho zapozera a zahlasi: "Tak si sadni a nic nerob." Zajac ju posluchne sadne si, oprie sa o strom a nic nerobi. Po urcitom case pride vlk a zozerie ho.
*Poucenie: " AK neches nic robit musis sediet velmi vysoko."

Príde manžel z práce domov a nájde plakať svoju ženu, tak sa jej opýta, čo sa jej stalo a ona mu odpovedá:
- Ale, uvarila som ti večeru a kocúr ti ju zjedol.
- Neboj sa, zverolekár ho zachráni.

Príde muž za vešticou a nechá si vyveštiť budúcnosť.Veštica mu povie že koli nemu zomrú miliony ľudí.Muž nahnevaný odýde.
Keď ide cez železničné priecestie vidí ako tadial prechádza malý chlapec a ide vlak.Rýchlo priskočí k chlapcovi a na poslednú chvíľu ho zachráni.
Muž:Ako sa voláš?..pýta sa chlapca
Chlapec: Adolfko Hitler

jaaaj to uz tu bolo




Karol sa sťažuje priateľovi:
- To sa už nedá vydržať. Hádame sa so ženou každý deň.
- Možno by pomohol zájazd k moru.
- To nemá význam, ona vie dobre plávať.

opakovanie matka mudrosti


Matka ukončovala rvačku svých synů a ptá se:
"Tak a teď mi řekněte, jak to všechno začalo."
Michal na to odpoví:
"Všechno začalo tím, že mi Honzík vrátil facku."

ja koncim idem pisat stranku



Policajt vstúpi do knižnice. Knihovníčka sa ho pýta:
- Ale čo, vonku prší?

Policajt sepsal protokol a předal ho náčelníkovi ke kontrole. Ten ho čte a vidí, že tam má napsáno "fčera". Jde za ním a říká mu:
"Podívej tady máš chybu."
"Aha, tam mělo být "fčela."

- Ste unavený, mali by ste chodiť spať so sliepkami.
- Už som to skúšal, pán doktor, ale za nič na svete neviem udržať rovnováhu na bidielku.

Ide objemnejsia babka po chodniku . . . " Ach keby som tak bola jahoda."
Okoloiduci muz na to: "To by bolo dzemu."

Dežo sa snaží predať televízor. Krvopotne vysvetľuje zaujemncovi:
- Jój, farebný, šetky farby má, aj diaľkový ovládač aj reproduktor aj...
Zaujemca ho preruší:
- A uhlopriečka?
- Čisto nová, čisto nová.

Jeden s ciganou sa pyta vajdu.
-Vajda a je cierna farba farbou?
-No .... je.
-A biela farba je farba?
-No ...ano aj to je farba.
-Tak mam farebny televizor!

Malý Jožko dostal poznámku.
- Váš syn nevedel, kto rozbil atóm.
Otec rozčúlený dopísal:
- Kto ho rozbil, ten ho rozbil ale ja to platiť nebudem!

Poznamka od ucitela: Smrdi. UMIT!
Odpoved rodica: Necuchat. UCIT!